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( 2 mars, 2010 ) manque je n’arrive plus à trouver ton odeur mes mains ne se souviennent plus de ta peau mes lèvres ont oublié le goût des tiennes j’attends ta douceur et je cherche ta voix tu me manques plus que ce que j’avais imaginé… publié dans ce que j’écris par melodydelvos poster un commentaire -- ( 20 janvier, 2010 ) un jour ma mémoire me joue des tours mais je vais écrire ma haine pour être certaine de ne jamais l’oublier. je hais depuis plusieurs années une personne qui me martyrise. non seulement moi mais également des personnes qui me sont proches et chères. l’âme humaine est douée d’oublie c’est pourquoi (à chaud) je note ces mots pour ne pas les laisser filer. elle m’emprisonne dans une cage en billet de banque. elle à beau s’ « assurer » que je ne manque de rien financièrement, c’est tout ce qu’elle est capable de me donner de toute façon. jamais un mot tendre, une parole douce, un chuchotement gentil. jamais inquiète, jamais émue mais toujours en colère contre moi, elle me hait également. c’est bien le seul sentiment qu’elle et son cœur de béton sont capable de ressentir. elle n’aime personne, si elle bien sure. elle s’aime et ne vit que pour elle et pour l’argent aussi, c’est d’une tristesse… l’argent est la chose qui tient le plus de place dans sa vie, celle dont elle parle tout le temps, celle sur qui elle veille le plus, son « bébé ». c’est d’ailleurs le seul motif qui la rend digne de m’adresser la parole. c’est d’ailleurs la chose par laquelle elle me tient. elle ne le sait pas encore mais plus pour très longtemps ! elle m’a toujours empêché de vivre, battu tant physiquement que psychologiquement, c’est un bourreau qui ne sait que crier, hurler, gueuler… un animal ! je la hais pour tout ce qu’elle ne m’a pas permis de faire : vivre, aimer… je pleure de me dire qu’elle fait fuir les gens autour d’elle au fur et à mesure du temps. mais je souris à l’idée que le jour va arrivé où il n’y aura plus personne, qu’elle sera seule. e je ris aux éclats et à n’en plus pouvoir à l’idée de cela. qu’elle paie un jour pour tout ce mal et toute cette haine qu’elle a semée derrière elle. qu’elle paie… et s’il vous plait, qu’elle paie le prix fort ! le prix… elle qui ne vit que pour ca justement… elle n’a pas compris que les seules choses qui vaillent la peine sont justement celles qui n’ont pas de prix. l’amour, l’amitié, la famille, la passion, la tendresse… autant de mots qu’elle ne dit jamais, qu’elle ne connaît même certaine pas. un jour peut-être elle comprendra… et encore je n’en suis pas certaine. je me plais à penser que quand elle sera seule et morte enfin j’aurais la paix intérieure que l’attends depuis si longtemps… et cette personne… c’est celle qui se dit être ma « mère ». a suivre … publié dans ce que j’écris par melodydelvos poster un commentaire -- ( 9 janvier, 2010 ) a quand? « je me dis souvent que ma vie ne me plait pas telle qu’elle est… que je déteste ces samedis soirs assise dans mon canapé, à ne rien faire en particulier (je n’ai d’ailleurs rien vraiment fait de la journée…)… je mange du chocolat devant un téléfilm vraiment pas terrible… oui je déteste ces samedis soirs… mais en réalité que fais-je pour ces soirs soient diférents… je me dis toujours que je dois prendre ma vie en main…. ne plus laisser les jours filer sans les voirs… qu’a t-on fait de moi sans moi…. cela fait maintenant quelques années que mon coeur n’a pas battu très fort pour quelqu’un … sinon que dans mes rêves… cela fait quelque temps que je ne me supporte plus comme ca… et pourtant je ne fais rien…. je continue à rester assise sur mon canapé… je continue à regarder les jours passer… que fait-on de moi sans moi… j’ai envie de céder ma place d’inactive à une énergie que je ne pourrai contrôler, à des journées sans minutes oubliées, à des sentiments toujours plus grands… bref à la vie dans ma vie!! a quand??? a suivre….. » publié dans ce que j’écris par melodydelvos poster un commentaire -- ( 8 janvier, 2010 ) pensée du jour j’ai le sentiment que mes amis sont des gens qui n’ont pas besoin de moi…. et que mes amis sont des gens qui ne se rendent pas compte que j’ai besoin d’eux… a suivre… publié dans pensees... par melodydelvos poster un commentaire -- ( 20 novembre, 2009 ) fatiguee fatiguée de continuer comme ca… je ne sais plus quoi faire de moi… il faut que ca s’arrete mais je ne peux pas toute seule… et je suis bien seule pourtant… seule le matin au réveil… seule devant mon repas… seule, à ne pas pouvoir raconter ma journée… seule quand je dois encore me lever… et savoir que je vais me réveiller… seule… fatiguée… publié dans pensees... par melodydelvos poster un commentaire -- ( 23 octobre, 2009 ) trois ** **** mais qui es-tu ? j’ai senti mon cœur s’accélérer mes pommettes rosir et ne sachant que dire je t’ai juste embrassé… ** **** qui es-tu pour me faire ça ?? publié dans pensees... par melodydelvos poster un commentaire -- ( 22 octobre, 2009 ) deux ** **** pardon j’ai attendu ce moment des jours durant et là, je t’ai devant moi… et je fais quoi ? rien justement… si… pire même, je t’ignore, pas même un regard, pas même un sourire rien pardon ** **** tu me perturbe, tu m’intimide, tu m’impressionne, tu sais… dès que je te vois, je ne suis plus maître de moi… je fais exactement le contraire de ce que je voudrais… j ’ai l’impression d’avoir 15 ans… et c’est toi qui me fais ça… mais pardonne moi, ceci n’est pas une excuse. je regrette de ne pas t’avoir laissé le choix de me voir, de me parler… j’en suis désolée… pardonne moi ** **** publié dans pensees... par melodydelvos poster un commentaire -- ( 22 octobre, 2009 ) un ** **** depuis l’autre soir, grâce à toi, je vois les choses différemment, je vois les gens qui m’entourent d’un autre œil. je te voue un culte sans précédent. et j’avoue ne pas comprendre ce qu’il m’arrive… je pense à toi, beaucoup plus que raisonnable. j’aime à t’imaginer près de moi, confidente et amante, d’un jour ou de toujours qui sait… ça me plais. ton odeur, ton parfum, m’a fait frémir aujourd’hui, tu n’étais pas la pourtant… les traits si parfaits de ton visage angélique me manquent. quand reviens-tu ? quand voudras-tu me voir ? moi je n’ose pas. tu me fuis, je ne comprends pas… peut-être que si, mais je ne veux pas… quand te reverrais-je ** **** attendre ton regard, ton visage, ton sourire, ton odeur ne m’est plus supportable. je t’ai dans la tête comme personne. ** **** quand te reverrais-je ? publié dans pensees... par melodydelvos poster un commentaire -- ( 22 octobre, 2009 ) carapace cette soirée, ma blessure cet homme, ma déchirure cette vie, ma courbature avant je n’étais que réservée maintenant je suis « carapacée » puisqu’il n’est possible d’en changer peut-on, ces souvenirs, les remplacer de nouveaux, en imaginer ceux-ci, à jamais, les effacer avant je n’étais que réservée maintenant je suis « carapacée » auras-tu un jour la patience d’attendre les blessures de mon corps, atteindre le mal de mon cœur, entendre la souffrance de mon âme, comprendre patience, le temps d’apprendre cette soirée, ma blessure cet homme, ma déchirure cette vie, ma courbature mon futur insécure… publié dans ce que j’écris par melodydelvos poster un commentaire -- ( 17 août, 2009 ) touiller son café alors qu’il n’y a rien dedans… réflexe ou envi d’y mettre du sucre mais résister ? publié dans pensees... par melodydelvos poster un commentaire -- 1 2 3 page suivante » | auteur: catégories ce que j’écris les citations que j'aime les ecrits qui me plaisent pensees… juillet 2019 l ma me j v s d « mar 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 recherche pour : visiteurs il y a 1 visiteur en ligne archives mars 2010 janvier 2010 novembre 2009 octobre 2009 août 2009 juillet 2009 biscotte | le blog de pam | amour49 | unblog.fr | créer un blog | annuaire | signaler un abus | mon monde, ma vie,mon éternité | well... just me? | les tetes chercheuses
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